我们常常因为感到不被理解、不被支持、不被关爱而痛苦。
并把它解读为：对方不想、不愿和不在乎，所以不仅痛苦还感到无力无助。
其实，大多数时候对方没有让你称心如意不是不想、不愿和不在乎；
而是：不懂、不会、不知道。所以要说、要教、要通告。
当感到无法沟通，可能是因为：
1、你把表达对对方的不满、愤怒、抱怨、发泄和指责当做沟通。
2、交流时，主要是想让对方了解、理解你的想法、愿望和需求，人家没有理睬。
3、听对方讲话时,不是想了解对方,只是想寻找漏洞，伺机反驳。
什么是真正的沟通?
1、了解对方的想法、愿望、和需求，不是急于让对方知道你的需求，不是发泄你的不满，更不是批评、指责。
2、是全神贯注从对方的角度倾听和感受他/她为什么那样想、说和做，给予理解和温暖，不是伺机反驳。
3、是为了增进彼此的和谐和亲密，不是证明谁的对错。--海蓝
家庭中的一种交流方式——谈判！
这种夫妻交流是一种强交流，它力图在相对少的时空里对家庭长期沉积的问题作一个了断或清算。谈和判有种还本清源，寻是逐非的意味，在许多时候，谈判会形成新的“决定”，使夫妻或家庭的格局发生改变，在另一些时候，谈判也可预示夫妻间的矛盾不再是一种“内部矛盾”，而是一种面临决裂的最后通牒。如果交谈的双方仍想维持原有的状态，那么谈判的时机就并未成熟，如一方非谈不可，那谈判也就成为一种无效的对峙。
比谈判弱一点的交流是争吵
争吵有时并不需要是非曲直，全在赌一时之气。爱吵架的夫妻感情应该也还不错，屁股仍坐在一条板凳上。心还贴着心而无须面对面。尽管言辞激烈一些，情绪夸张一些，双方还在信赖感情，也不怕对方会有过多的嫉恨。其实，谈判也好，争吵也罢，需要有点“体育精神”。双方进入角色，不管三七二十一，先争一争。让想说的，该说的都一股脑儿倒出来，正如老百姓说的“竹筒倒豆子”。
怕就怕一边爱吵，一方怕吵；一个穷追不合，一个退缩逃避。把人都急死，还论不出你输我赢。另一方面，争吵还应有些规矩，设些忌讳，不能“株连九族，指桑骂槐，含沙射影”。不该让孩子知道的要懂回避，时间、地点、吵的频率和程度，双方都要“瞎子吃汤圆”。心中有数。这样一来，争吵一定是有益于家庭发展的“健康运动”。
第三种交流的方式是夫妻日常生活中自然的交谈和回应，这是夫妻情感的一种修行，如和尚念的经，敲的木鱼，功夫到了自然成。
第四种交流是“冷战”，无言也是一种交流，意味着否认和拒绝，意味着不让步。这样的交流其实也是强交流。
家庭治疗师很在意夫妻在咨询室中的交流方式，而不太关注他们交流的内容，谁总是挑起说话的人，谁更需要从交谈中获利，
谁在进攻，谁在防守。在交谈时，他们是怎样坐的，眼睛看不看对方，听不听对方的回答或解释。当一方情绪激动时，另一方作何反应。有孩子在场，谁在想得到孩子的支持，孩子的反应又是什么。
心理医生不关心家庭在说什么，而关心家庭是怎样说；当他充当“裁判”时，不是告诉家庭谁是谁非，谁该如何如何，而是反馈给家庭，他们的交流和互动哪些是有效的，哪些是完全无效的。
